E porque o espírito natalício chega a todos...

... aqui ficam os votos sinceros dos nossos TT's.

À luz das velas: Salada de tomate e pepino assados com aroma natural de ovo cozido.

Novo prato saudável na cantina do laboratório.

TT pride.

Uma conhecida marca de cerveja estipulou um protocolo de colaboração com a equipa de investigadores de Harvard onde se comprometeu, tendo como contrapartida a sua utilização em publicidade, a seguir atentamente os passos de alguns dos nossos TT's em habitat selvagem e a fornecer-nos relatórios comportamentais dos mesmos.

Este foi o resultado.

Funcionamento do Terceiro Testículo: uma coisa de cada vez, ou duas, vá.

Uma das teorias defendidas pela equipa do Dr. Hayde Rader B. A. Guey apontava para uma impossibilidade neurológica no equivalente cerebral no heterossexual masculino de realizar mais do que uma tarefa de cada vez.

O trabalho de campo levado a cabo por um grupo de investigadores que se dedica a espiar homens nos WC das estações de serviço das gasolineiras, revelou dados surpreendentes nestas matérias.

Esta pesquisa não só revelou que os investigadores tinham um piquinho a azedo como, na verdade, também demonstrou que os seres testiculares conseguem efectuar nada mais nada menos do que o dobro das tarefas em simultâneo que a equipa de investigadores de Harvard defendia.

Ou seja, duas.

Homenagem a quem só pensa no seu próprio umbigo.

Terceiro Testículo: pontos altos

Infelizmente, as investigações levadas a cabo concluiram que é uma condição crónica e degenerativa. Há muitas mulheres que tentam tratar, curar os sintomas, agarradas a uma esperança adolescente, quase maternal, mas na verdade, os detentores de um terceiro testículo estão condenados a comportamentos dissimulados, idiotas, infantis e a cheirar a cerveja, para sempre.

Hillaryante: "I just can't get enough, I just can't get enough."

Tentámos. Juro que tentámos.

Harvard elege presidente - Homenagem da equipa do Dr. Hayde.

Esta é uma das inúmeras vantagens de se ter um cérebro no interior do crânio: pode-se jogar à bola, dizer frases completas, ter uma família feliz, vencer preconceitos e ser eleito presidente de alguma coisa.

A equipa do Dr. Hayde Rader B. A. Guey parabeniza Barack Obama por ser o primeiro candidato, em vários anos, a chegar ao cargo sem um terceiro testículo no lugar do cerébro.
Eu, Dra. Sheila Pillas-Boas, digo apenas que me identifico com o senhor, ou se não for boa, pelo menos sei que a tem no sítio certo.

Evolução genética: primeiros sinais

Os complementos ideais dos caras de cú.

Ideias para o Natal

É sempre bom ter uns suplentes.

Um dia educativo - os TT's vão ao Museu.

Porque os Terceiros Testículos existem, melhor sinalização para os diminuídos.

A moda "balls out jeans" veio para ficar.

Nu...tícias.

Emprestámos um dos automóveis da frota da Universidade a um dos TT's para aferir da capacidade de realizar tarefas simples.

Dissemos-lhe para ir comprar o jornal.

Disse que sim.

Quando voltou pedimos o jornal.

Diz que se esqueceu.

Fé.

Na senda das ave Marias, cheias de graça, para o pau nosso.

ANÚNCIO: Dá-se lã pouco pura e pouco virgem.

As cobaias do Dr. Hayde e sua equipa, ao fim de alguns meses de cativeiro, acabaram por produzir demasiada testosterona.

Não só as vozes engrossaram, como passaram a reviver os Rambos (do I ao LXXI).

Foi observada uma reacção que eu, que não desonro o nome de família, chamei de um "Viagra effect" 24/7, pelo que optámos por enviar a gorda da copa para os alimentar (e apenas 2 vezes por dia), dado que qualquer outra empregada, incluindo a porteira da Universidade de Harvard, que conta com um majestoso buço de alguns cms, sujeitava-se a comportamentos testiculares pouco controlados.
O perigo com a gorda da copa é quase nulo dado que haveria que desbravar muito terreno até chegar a bom porto e o cheiro a sovaco misturado com o do óleo das batatas fritas substitui qualquer repelente medicamentoso.

Admitimos que isto do "bom porto" possa ser discutível.

Por outro lado, assistimos a uma produção de lã que nos tornou auto-suficientes em termos têxteis... nunca mais tivemos que comprar malhas para os TT's.

Aliás, temos excedentes para oferta.

Mano, Ciao!

"Que hora son mi corazn
Te lo dije bien clarito
Permanece a la escucha

Permanece a la escucha
12 de la noche en La Habana, Cuba
11 de la noche en San Salvador, El Salvador
11 de la noche en Maragua, Nicaragua
Me gustan los aviones, me gustas tu.
Me gusta viajar, me gustas tu.
Me gusta la maana, me gustas tu.
Me gusta el viento, me gustas tu.
Me gusta soar, me gustas tu.
Me gusta la mar, me gustas tu.
Que voy a hacer,
je ne sais pas
Que voy a hacer
Je ne sais plus
Que voy a hacer
Je suis perdu(...)"

(Porque os TT fora de cativeiro também são importantes nesta aprendizagem.)

Os TT's vão ao McDonald's: Boys'r'us - versão Hetero

Brindes das happy meals para os TT's!

Higienização do laboratório - ISO 9001

Medidas antisépticas para os seres testiculares. Também evita nódoas nos têxteis e cheiros indesejados. Há inclusivamente espécimes que o acham muito kinky. Mas o que é que eles não acham kinky?

Quando o Ovário compete com o Testículo

TTesticulo#67: Eh pah... que NOOIIIJO!!! É só o que tenho a dizer!!!

TTesticulo#69: Podes crer! E os valores da família??? Que badalhocas!

TTesticulo#67: É isso!!! Diz-me lá quem é o Macho da família que vai prós copos e meter-se na putaria aqui... Isto é muito confuso prós miúdos.. Às tantas nem se vão esquecer das festinhas de Natal dos filhos e até vão passear com eles ao fim-de-semana em vez de lhe dar uma playstation!

TTesticulo#69: Chiça... Quem é que vai explicar às crianças que afinal não há um pai que chega tarde para jantar porque teve uma "reunião de negócios"?

TTesticulo#67: ehehhehhe (palmadinha no TTesticulo#69)

TTesticulo#69: ehehehehee! (palmadinha e piscar de olho ao Testiculo#67)


(pequeno período de reflexão.)


(depois,continuam.)


TTesticulo#67: Sempre me meteu muita confusão estas coisas...

TTesticulo#69: E a mim não? ... (silêncio condoído) Esquecendo as tristezas... tenho aqui um filminho que saquei da net que é um mimo... "Taradice lésbica, doidas por mamas"

TTesticulo#67: Oh diabo!...

TTesticulo#69: eheheheheh... (palmadinha no TTesticulo#67)

TTesticulo#67: ehehheheheh... (palmadinha e piscar de olho ao Testiculo#69)

Primeiros sinais de que algo não está a funcionar... ou até está.

Vantagens do diagnóstico precoce: O pai fica feliz porque o seu filho também gosta da febra.

Momento de leitura periódica no laboratório

"Oh diabo!..."
"Atão, pah? Alguma chupadela?"
"Olha-me bem para este grelo que saíu aqui na revista..."
"Eish!!Tchiiii... Tá grávida!... Nunca apanhei disso nas minhas, no máximo dos máximos umas gordas e tal..."
[comentário trolha: Testículo de ouro 2008 para o autor:]" Sabes o que te digo... Eu é que não me importava de passar 9 meses dentro dela...eheheheheh"
"ehhehehhe"
"ehehehehh"
"ehehheeh"

Comentário: "SILENCE! I'll KILL YOU!!!"

Testículo Velho nos paralímpicos a correr para a medalhinha de Ouro

Onde: Naquelas praças centrais das vilas e aldeias onde se reúnem os reformados.


Quando: Provavelmente depois de almoço.


Porquê?: Porque ainda gosta da isca.


Velho tarado: "Oh minha menina, pcht, pcht!"

Menina transeunte: "O Sr. está a chamar-me? Precisa de alguma coisa?"

Velho tarado: "Anda cá, esquece lá isso do "Sr." que eu não tou assim tão velho! Chama-me Bertinho, ou tio Bertinho, minha linda."

Menina transeunte: "Peço desculpa, mas o máximo que lhe posso chamar é "vôvô Bertinho".

Velho tarado: "Ahhhhh, também gosto! Normalmente peço isso às mais novinhas, mas também pode ser."

Menina transeunte: "Precisa de ajuda com a cadeira, vôvô Bertinho?"

Velho tarado: "Já preciso de ajuda para muita coisa!...eh eh eh! Ainda no outro dia fui ao médico e viro-me para ele quando me queria receitar uns medicamentos para os bicos de papagaio e diz-lhe o vôvô Bertinho assim..."Oh, Dótor, não me pode receitar antes Viagra?" e ele vira-se para mim, "Mas para que é que você quer Viagra!" e eu disse-lhe logo, "Eu sei que o Sótor olha para mim e pensa «ora aqui está um jovem cheio de energia, ninguém o pára com a cadeira nessas ruas estreitinhas!» mas embora não pareça eu já começo a ter a minha idade!... e apesar de 'tar velho... ainda gosto da "isca"!

Menina transeunte: "Olhe,vôvô, se é para pôr a mãozinha na perna enquanto conta isso, se calhar é melhor eu ir embora..."

Velho tarado: "Oh menina linda, sabes o que é? Eu quando era novo não lhes dava grande valor e houve uma vez até, quando eu era um toureiro - sim que eu já fui um toureiro conhecido, era ver as meninas comá menina todas de roda a ver quem era toureada a seguir! eh eh eh! - mas houve uma vez que um colega meu das touradas não queria ir lá "fazer o favor" à menina, lá do que ela queria, tás a perceber, minha linda, eh eh eh? E dizia para "a gente todos": "eh pah, ela tem as perninhas muito fininhas" e eu lá respondi, para lhe meter juízo naquela cabeça "Ó homem, deixa lá as pernas, o que é q isso interessa? Isso é pa meter pó lado!" eh eh eh! E olhe menina, estou estou agarrado à sua, só para ver o que as pessoas mudam...."

Menina transeunte: "Tarado..." , e vira costas

Velho tarado: "Cum catano, já a Maddie me disse o mesmo...Pcht pcht, OLHA LÁ!!! NÃO QUERES LEVAR O TEU REBUÇADINHO?!"

Conclusões: Há testículos que continuam com aquela grande ilusão, aquela grande ilusão de que estão a jogar no campeonato espanhol e de que ainda produzem alguma coisa que se aproveite, com muita tranquilidade.

Mezinhas caseiras contra o Alelo 334 (100% natural)

Um estudo levado a cabo por colegas nossos, (Drs. Sheilos lá do tasco),no Instituto Karolinska, em Estocolmo, aponta para que um dos culpados pela infidelidade dos homens seja um gene, o alelo 334, que controla a vasopressina, hormona que se reproduz naturalmente através, por exemplo, dos orgasmos (hum, nice!).

Desta forma, aqueles que possuem esta variante do gene dificilmente conseguirão manter uma relação estável, ou mesmo, ter cérebro. No seu lugar, encontraremos enormes testículos.

Necessidades como chichi e cocó poderão, no entanto, ser controladas, ainda que estes seres não façam uso do piaçaba e deixem a já habitual gotinha amarela na loiça da sanita.

Porém, homeopatas orientais descobriram algumas soluções completamente naturais, sem componentes químicos, que poderão reverter essa grave desordem a que a moderna urologia chama de incontinência sexual.

"Ela sempre existiu, só que agora não afecta só a Paris Hilton e o Donald Trump. E além disso, hoje sabe-se que o gosto por capachinhos não está directamente relacionado com esta desordem.", declarou Dr. Sueco Bardajix.



























(em cima, Donald, na festa da Disney com as crianças)

Essas terapias homeopáticas ainda não se encontram disponíveis para compra directa ou on-line, mas a Universidade de Harvard está em conversações para conseguir a venda exclusiva dos mesmos e ser assim a pioneira no mundo no combate aos "side effects" testiculares. Os resultados são garantidos!

Fiquem por isso atentos.

Mezinha 1 (modelo "pincher raivoso": indicado para sintomas ligeiros a moderados, ou em casos em que é tão poucochinho que não oferece qualquer ameaça ao casamento, dado que por mais alelo que venha, elas não lhe pegam)

























Mezinha 2 (modelo "Amor, esqueci-me das chaves!": indicado para sintomas moderados a fortes ou sempre que tiverem que ser deixados sozinhos por longos períodos de tempo - cerca de umas horas a 1 dia completo)






















Mezinha 3 (modelo "Amor, não preferias ter-te esquecido das chaves?": indicado para reincidentes e mentirosos. Conselhos de utilização: deixá-los afogar na própria ureia ou dá-los a uma instituição de caridade.)






















Mezinha 4 (modelo: Eliot Spitzer. Sem mais comentários. Existe em várias cores e, por favor, insista com alguma força na aplicação do remédio)

PROCURAM-SE

Devido a um problema de ordem técnica na segurança da Universidade, 4 espécimes testiculares fugiram do laboratório. É possível que tenham corrido até à praia em Miami para ver gajas boas.

ATENÇÃO: Podem ser perigosos, dado terem estado muito tempo em cativeiro.

Pede-se o favor de os devolver se os encontrar.

Obrigada,

Dr. Hayde, Dra. Sheilla e restante equipa.

Entediado, aqui na piscina à tua espera.

Quando: No Verão, numa saída romântica.

Onde: Numa piscina.

Porquê: Porque as mulheres aí costumam estar mais despidas que nos quiosques.

Ela (acabando de chegar): "Então??? Estive 10 minutos ali ao pé do quiosque à tua espera!!! E tu aqui!!"

TTesticulo#86: "erm... ah...Ah sim? Então...então...erm... é para veres as secas que eu apanho à tua, pois já lá estive 20 minutos antes e tu não estavas! Entretanto resolvi vir ver se estavas na piscina."

Ela: "Mas porque estaria EU na piscina? Ainda agora viemos de lá! Fomos tomar banho a casa e tu vieste há coisa de 15 minutos comprar o jornal, só o tempo de eu enxugar o cabelo e combinámos encontrar-nos no quiosque...Há vinte minutos ainda estavas tu em casa."

TTesticulo#86:"Possa, vocês mulheres lembram-se de tudo! Que obsessão!"

Ela: "Sinceramente, estiveste este tempo todo embasbacado a olhar para as miúdas?"

TTesticulo#86: "Realmente as mulheres são doentes... estou aqui à tua espera a apanhar uma seca descomunal e tu com ciúmes parvos.. Estou aqui a ver o ambiente, a olhar para toda a gente!!! Nem sei de quem estás a falar!"

Ela: "Errrm... a piscina é fechada entre 4 paredes, tem 10 m2, está vazia e só lá estão elas as duas... Qual ambiente?"

TTesticulo#86: "Não me digas que estás a insistir na ideia de que eu estava a olhar pr'áquelas duas miúdas de salto alto muito elegante, de cabelo apanhado e bikinis com brilhos e que por acaso até estavam em frente a nós quando estávamos na piscina! Por amor de Deus! Nem reparei nelas! Ainda por cima... magras como dois cadáveres, nem mamas tinham e depois usavam aqueles soutiens ... ai... como é que é?. "olhó ó bró" ou "anda ó bró" ou lá o que é para parecerem que tinham alguma coisa... uma delas até tinha celulite nos braços.. e a outra tatuagens mesmo por cima da coisa... sabes que eu odeio tatuagens e logo ali, que aspecto ordinário que aquilo dá logo a uma mulher! E depois, ainda por cima brancas comá a cal...Também, a usar factor 60 dificilmente mudam de cor, metem-se com a mania das rugas e das machas na pele e só estragam tudo... Como é que podes sequer imaginar que as estava a micar?!? É caso para dizer, tens-me em muita má conta e é um insulto até ao meu gosto pessoal."

(silêncio)

(mais um bocadinho de silêncio)

Ela: "Hum. E o jornal?"

TTesticulo#86: "Qual jornal?"

Conclusões: Verificaram-se notórias alterações das funções cerebrais/testiculares, designadamente déficit cognitivo e argumentativo, porém grande melhoria na capacidade de atenção. Alteração da memória recente e intermédia também foi sentida.

Problema: O Alzheimer afecta o Terceiro Testículo?

Isto sim, horas extraordinárias!

"Tou? TOU? Eh pa.. Ouço-te mal comó catano... deve ser da rede não sei...Música? Ouves música? Deve ser interferência... Já sabes que o telefone não anda bom... Não te lembras daquele dia em que me ligaste e disseste que estavas a ouvir duas mulheres a falar? (silêncio) ahhhhhmmm... Só ouviste uma?... hum. Ou isso!... Pois...Querida, meu amor, eu sei, eu sei que 'tás farta de ligar e que já são quase onze da noite, mas estou aqui numa reunião chata com os colegas e ainda tenho 2 coisas pendentes para tratar... não esperes por mim... "amo-te muito... Só penso em ir para casa e dormir abraçado... a el.. a ti! A ti!"

Sim, é a lei da atracção a funcionar.

Vejam o ar apaixonado das meninas por este "gato". Elas é que sabem... Sortudas!

TTesticulo#4: "Claro que é possível!", declarou na consulta de Esquizofrenia ao seu psiquiatra.

Não se riam, de certeza é muito bom mocinho.

A crise da meia idade, em qualquer idade.

Na sequência de vários estudos levados a cabo no projecto, a equipa do Dr. Hayde concluiu que se existe um género com problemas emocionais na aceitação da sua idade é de facto o homem e não a mulher.

De facto, a mulher envelhece e usa anti-rugas, e começa a usar maquilhagem mais suave e roupas adequadas à sua nova figura.

Já o homem envelhece e tenta esconder que envelheceu usando a roupa do filho, do neto (e quantas vezes a da neta), a roupa de metaleiro ou hippie que usava quando era adolescente e a mãezinha guardou numa arca lá em casa cheia de naftalina, pinta o cabelo (de acobreado?!), muito ao jeito de Julio Isidro ou usa um farto capachinho preto como o do Sr. Salvador do café ali ao pé do centro de saúde. Existem também muitos truques para disfarçar a barriga que já carrega os muitos litros de cerveja ingeridos ao longo de uma vida de excessos, mas claro que usar a cinta de mulher, não costuma ter bons resultados.

"Rejuvenescimento" feito, raramente a pensar em agradar a sua mulher, aos seus olhos também ela um bife seco, começa a chegar tarde ao trabalho, a demorar-se nos "cafés com os amigos" e a ter muita vontade de ir "abanar o capacete" para o club da moda.

Na verdade, quando se lê "proibida a entrada a menores de 16 anos... deveria ler-se, proibida a entrada a maiores de 61 dado que toda a gente antes dos 16 entra e gente acima dos 60 na discoteca, estraga sempre o ambiente. Mas ainda não chegámos aí.

Para já, podemos ver senhores de 61 anos a tentar flirtar com meninas de 20 que não tem mal. E nem é preciso ter 61. A crise da meia-idade no masculino começa bem cedinho, basta que comecem a notar-se as entradas, quando já se ganhou os primeiros quilinhos do sedentarismo e do zapping com coca-cola e fastfood enquanto se espera que a mulher regresse do ginásio, quando começa a apaixonar-se pelas meninas dos morangos com açúcar ou por uma ninfeta de 17 anos que já é rock star porque se maquilha e usa almofadas nos soutiens. (eles não conseguem ver a diferença... e já decidimos que iríamos remeter este aspecto à equipa de Oftalmologia de Harvard para relacionar algum defeito no nervo óptico com eventuais lesões no Terceiro Testículo.)

Mas, graças a Deus (que dizem que também é uma mulher, sabe-se lá porquê), há sempre a esposa compreensiva e maternal para com aquele que se tornou o seu filhote número 1. Ei-la, sempre a salvar a situação.

Já não é preciso mantê-los nús.

Fartos de roupa apertada, que não deixa sentir os testículos em toda a sua plenitude e pujança? Que nem os deixa coçar devidamente, mostrá-los, nem exibi-los ao público feminino ou meter nojo ao colega?

Pois bem, isso acabou.

Uma equipa de designers de moda estagiários contactou a equipa do Dr. Hayde no sentido de desenvolver roupa confortável para os nossos espécimes de laboratório, vestuário esse com o qual eles pudessem andar mais protegidos de constipações e outras calamidades como cenas gay, mas com o qual não perdessem também a sua identidade.

O resultado foi muito positivo. A compra de Ilvicos para o laboratório diminuiu consideravelmente e... os gases e diarreias (e gemidos) também.

"Sentimo-nos muito bem com estes jeans. Finalmente, não apertam nem entalam no zip.", declara o espécime TTestículo#34, "consigo muito mais facilmente olhar para o rabo dos meus companheiros sem imaginar uma mulher. É que nem os mais peludos me paravam!!!", concluiu, sorrindo timidamente enquanto trocou um olhar de cumplicidade com o colega, TTestículo#69.

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Operação "Pillas-Boas".

Local: Laboratório em Harvard.

Quando: Quando teve que ser.

Porquê?: "I want to believe". (Mulder, não és tu que estás ali atrás?...)

Observação: A equipa do Dr. Hayde quis avaliar a motricidade dos espécimes testiculares que mantemos em laboratório, sendo que nos cabe aqui frisar, antes de quaisquer suposições badalhocas, que os mantemos higienicamente nús e alimentados. Foram já ensinados a recolher os seus próprios dejectos e a usarem o papel higiénico. Ainda não foi possível conseguir que não façam concursos para aferir quem tem o peido mais sonoro ou a bufa mais mal cheirosa (vulgo, "silent killer")quando estão sozinhos e em grupo, mas o Dr. Hayde está a trabalhar nesta falha. Todavia, os espécimes não reagiram aos estímulos eléctricos provocados por máquinas potentíssimas nem às indicações verbais dadas pelos investigadores do projecto Terceiro Testículo. Pelo menos, não voluntariamente. Porém, uma reacção foi bem visível quando eu, Dra. Sheila Pillas-Boas, que por algum acaso fui incumbida desta observação em particular, entro no laboratório e verifico que existe um movimento involuntário e... ascendente por parte destes cavalheiros. Ou por "parte" destes cavalheiros. Logo a seguir... chamaram-me de "cachorra" e começaram finalmente a sua locomoção, numa espécie de ritual de acasalamento muito, muito, muito sui generis.





Conclusões: Oh Lord.

AVISO: Anúncio de emprego para "Secretária Boazona" já não está disponível

O anúncio publicado neste blog em Maio/08, para "Secretária Boazona" já não está disponível.

"Há sempre uma tampa para o teu tacho e há sempre um escroto para o teu testículo", já dizia a minha avó. E confere.

Ode ao Testículo

Ganda Zé. (Um post assim pró simplezinho, para já.)

A necessidade aguça o engenho : o verdadeiro objecto sexual.

"Cãozinho, por que te agarras às pernas das pessoas com a pilinha tão grande?"
"É para te mijar melhor!" (Podia ser...)

Mas não! Caros leitores... como vêem, até os "passarinhos" gostam. E se não gostam, passam a gostar. O Terceiro Testículo é implacável.

Descubra as diferenças:

Exercício 1:




(Esta sim, a verdadeira "Patifaria")

Exercício 2:




(também as há em versão "Pedófilo")

Simples e eficaz, mais ainda assim, falta os tremoços e a coceira na região púbica.

Como fazer com que 11 homens testiculares sintam vontade de a meter na baliza.


NOTA: Cartaz de apoio elaborado com base nos estudos da equipa do Dr. Hayde.

Comportamentos testiculares antes e pós casório - Toda a verdade

Estas imagens têm sido usadas a título exemplificativo do que sucede ao indivíduo do sexo masculino quando contrai matrimónio.

A equipa do Dr. Hayde no entanto, reconhecendo a preciosidade da psicologia de bolso que se propugna com estas imagens, fez delas uma leitura sociológica e biológica, relacionando estas mudanças com a inexistência de massa encefálica e a presença de um terceiro testículo no cérebro, testículo esse que se vai atrofiando quando exposto a contacto prolongado com a mesma mulher durante muito tempo. Normalmente, só é reanimado quando posto em contacto com sites porno, canal Venus ou, em casos extremos, escorts e amiguinhas da net com ou sem webcam, que tenham uma boa conversa de merda e pouca roupa.

Na verdade o que opera na vida real é que o macho, antes do casamento tinha toda aquela pujança testicular, imaginação, vontade, e vigor físico para sobreviver apenas com aquela parceira. Porém, casos os há em que os partilham com mais parceiras. Mas antes do casamento é bastante mais improvável, só mesmo muita falta de auto-estima pode justificar flirts, infidelidades e mentiras logo no primeiro período de enamoramento.

Após o casamento, assiste-se a uma diminuição da libido masculina, devido à atrofia do Terceiro Testículo que só consegue voltar a trabalhar através do estímulo (mesmo passivo, ele estimula-se a si próprio) de fêmeas exteriores à relação. Após o casamento, o que sucede é que o macho heterossexual volta a reproduzir a sua relação com a mãe, e transforma-se no seu filho. Daí a necessidade de ter uma nova "mulher" pois a sua, deixou de ser vista como tal.

Esta é a verdadeira interpretação destas imagens que muito ajudaram na investigação.
Na segunda ilustração, temos a fêmea (mãe) a "ralhar" com o macho "filho".

Na verdade, a diminuição da libido feminina após o casamento é um mito imaginado pelo prodigioso Terceiro Testículo para disfarçar a sua própria falta de vontade. É muito comum o Terceiro Testículo atirar a responsabilidade para os outros.

94% dos casos, a discussão é precisamente porque o macho já não corresponde sexualmente à parceira e no entanto encontra-se sempre em grande alerta para as outras fêmeas.

Digamos que cada fêmea nova funciona como um antidepressivo para o Terceiro Testículo. Em casos mais leves, como uma bica. (Sim, bica no feminino).

Um Terceiro Testítulo confuso - A tecnologia ao serviço da próstata.

A equipa do Dr. Hayde Rader B. A. Guey resolveu recolher depoimentos para os relatórios do projecto "Terceiro Testículo" de entre aqueles indivíduos que aparentavam maior deformação encefálica e tinham bigode.

Sempre se suspeitou que o bigode não fosse mais do que uma vagina simulada sobre o lábio superior direito. Ele é comum entre os indivíduos do sexo masculino que, ou nunca fizeram sexo oral a uma mulher ou... nunca fizeram sexo oral a uma mulher.

Isso pode, de facto ser traumático.

Temos aqui o exemplo de um indíviduo que iremos chamar TTesticulo#1.

Dr. Hayde: "TTesticulo#1, por que razão sente prazer em sugar as próprias mamas com vácuo?"

TTesticulo#1: "Dr., tenho mais mamas que a minha mulher... casei mal."

Dr. Hayde: "Hum..."

TTesticulo#1: "Hã?"

Dr. Hayde: "Nada, nada... Então explique-nos por favor, TTesticulo#1, porquê vermelho e não preto?"

TTesticulo#1: "Não havia o meu número, mas está encomendado."

Dr. Hayde: "Não acha que essa fantasia já sai um bocado do conceito de heterossexual... especialmente essa parte do joystick?"

TTesticulo#1: "Como assim?"

(silêncio)

Dr. Hayde: "Dito de outra maneira... o TTesticulo#1 tem a certeza de que é heterossexual? Sabe que o estudo só pode desenvolver-se com indivíduos heterossexuais..."

TTesticulo#1: "fuuuuuuuooooodaaaaaaaaaaaaaaa-ssse!!! Ó Dr., basta olhar para mim para se perceber que eu gosto mesmo é de mulheres."

Conclusão: he's got a point here.

Geração DVD - Quando o Terceiro Testículo não chega.

Local: Videoclube

Quando: Sempre que tiver um tempinho.

Porquê?: avaria no pc ou na netcabo.

Observação: ao detalhe, com muito, muito, muito rigor e atenção.

Prémio "produto do ano" - Testículo de Ouro2008

Experiências domésticas.

Local: casa de um casal. (1 ser do sexo masculino, 1 ser do sexo feminino, ambos heterossexuais)

Quando: Depois de um dia de trabalho cansativo.

Porquê?: É a lógica da anedota do frigorífico: Sempre a mesma merda.

Observação:

O indivíduo do sexo masculino (H) chega a casa por volta das 20.10, para garantir que não tem que ajudar na lida da casa."Ah o trânsito!" O ser do sexo feminino (F) está em casa desde as 18.05. Foi buscar as crias à escola que estão entretanto a fazer os TPC no quarto. Já arrumou a casa, já tomou banho, já enxugou o cabelo e está a fazer o jantar enquanto estende a roupa que entretanto lavou. O indivíduo, de gravata desapertada e a bocejar, com um certo odor a sovaco, chega à cozinha e, sem perguntar se ela precisa de ajuda... diz "'Cansado pah... que dia de cão. Não desejo a minha vida a ninguém. Ena, batatinhas ". E segue-se uma beliscadela nas que já estão fritas, dá um beijo ternurento na testa à F e vai para o quarto. Despe-se. Mete a mão dentro das cuecas para ajeitar o material. Cheira-a e pensa "ih... pf... preciso de um banho." Vai fazer a mijinha da praxe, volta em boxers para o quarto onde liga o computador.

Um gajo tem que se entreter enquanto o jantar não está pronto.

F - "Queriiiiidoooooooooo, dá-me a camisa para lavar que vou fazer uma máquina de roupa branca!"
H - "Eish.. tem que ser agora?.. É que agora estou a ligar o computador... não posso..."
F - "Filho, enquanto isso carrega vens cá trazer, não?"

Silêncio esperançoso da ocorrência de esquecimento da F.

A F. aparece no quarto e leva a camisa.

H - "Mor,oh! Eu já lá ia.. dá mas é cá um beijo"
(momento de beijo repenicado e palmada no rabo da F).

Passados 20 minutos, a F chama para o jantar.

O H não responde. Os filhos do casal já estão à mesa sem refilar.
A F entra pelo quarto adentro.

F - "Mas o que estás a fazer que não possa esperar? E porque estás com a mão dentro dos boxers???"
H - "Pah.. comichão! É do suor. Ainda queria tomar banho antes de jantar mas estou a ver que já não dá, né?"

F dirige-se para a frente do écran do computador e vê o msn ligado com uma janela de usuário intitulado "Consuelo / Campinas - faço tudinho gostoso"


(Não percam a oportunidade de ampliar a imagem e ler o que ali está).




F - "Explicas-me quem é esta Consuelo???"

H - "Quem?... [a ganhar tempo] Como assim?"
F - "... a pessoa com quem estás a FALAR no msn!"

H - "Ah.. nem reparei.. ela deve ter falado comigo e eu não respondi. Então bora lá jantar!!" e fecha a janela.

F - "Mas quem é?"
H - " Ah... é.. ahmm.. uma prima da Darlene..."
F - "Da Darlene? e QUEM É A DARLENE??"
H - "A irmã da Zuleika?... não te lembras? Uma por quem me perguntaste naquele dia em que eu de noite me levantei e vim para o computador e tu até acordaste e deste comigo aqui às 4 da manhã?"
F - "Sim, lembro-me MUITO BEM! E onde conheceste a ZULEIKA???" - reparem no teste feminino à coerência da resposta.

H - "Então, ahmm... é uma prima afastada do Zé Pedro, uma moça - coitada! - que sofreu muito na vida, e ele pediu-me para ver se lhe arranjava emprego lá na firma..."

F - "Então não era irmã do teu patrão e tinha lá ido à firma porque ía negociar a abertura do escritório no Brasil e trocaram contactos para facilitar as conversações???"

H - "Amor, o que era mim sem ti! A minha memória está cada vez pior... é deste cansaço... Desta vida de cão. Bom, vamos mas é a esse jantar que eu estou ESGANADO!"
E dá mais beijinho na testa da F e nova palmada na nádega.

Conclusões:
O indivíduo mostra claros indícios da detenção de um enorme Terceiro Testículo no interior do crânio. Além disso, convenhamos: é um bocadito aporcalhado. Reparem que nem lavou as mãos depois de mexer na pila e foi-se logo às batatas. E o banho, meus amigos? Fica para a próxima.

Artigo no Diário de Notícias - Monogamia, Sexo e Amor. Análise de reacções.

Escrito por um indivíduo do sexo masculino. Se bem que, sim senhor, a senhora da foto podia ter sido estudada no "Terceira Mama". Há ali qualquer coisa.

Conversa entre um casal unido há 27 anos:
Ele "Amor, isto é sobre sexo e monogamia. Vou ler-te."
Ela "Ok."
Ele "Ouve isto!:

Já nos escritos sumérios se liam alusões à monogamia e a relações "até que a morte nos separe". Só que na altura em que escreveram isto, não contavam que ela demorasse tanto a chegar..."

E ele riu-se. Muito.

O único indivíduo do sexo masculino heterossexual que comprovou nos nossos trabalhos ter apenas 2 testículos. E massa encefálica (e muscular.) Óuó.

É verdade. Reynaldo, sempre cheio de bom gosto. Casa com cotas e gosta das gordinhas. Licenciado em Direito, queria ser diplomata, como o pai. 8 anos de casamento com uma mulher 24 anos mais velha, por quem nutriu aquilo que a própria experiência demonstrou ser verdadeiro amor. Não há casos de traição conhecidos no decurso do casório. O verdadeiro homem seguro de si próprio... e com cérebro. (e muitas outras coisas). Marília, diz-nos onde é o teu caixote do lixo.




És grande. Podes passar na "Máriza" também. E podes levar o encéfalo. (e os dois testículos... e mais alguma coisinha).

Trabalhe para www.TerceiroTestículo.org (não sejam estúpidos e não tentem ver o site na internet, é brincadeirinha. Mas o anúncio é coisa séria.)

Secretaria Particular (3000 euros/mensais) (Espinho)

Enviado: Sábado, 10 Maio, 2008 10:59
Actualizado em: Sábado, 10 Maio, 2008 11:04
Expira em: Segunda, 18 Agosto, 2008 10:59 (ainda vão a tempo)Responder a: (Usar formulário de contacto)


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Sou empresário, 35 anos, Espinho, bem sucedido e procuro secretária particular, até 35 anos, bonita (corpo e rosto), discreta, confiavel e com disponibilidade para que possa acompanhar-me em viagens. Se morar fora desta área geografica há possibilidade de conseguir moradia.

Valor mensal 3000 euros (liquidos) + telemovel.

O que é que se pode pedir mais? Conta aberta no cabeleireiro e sapataria? (com toda a certeza,negociável)

Enviar curriculo para: mailto:antjorge@iol.pt

Vá meninas, tudo a mandar mails pró António Jorge.

Cá está: o "QUANDO". Poderá existir apenas um "piquenino" escroto, em alguns indivíduos? Para pensar.

Cronologia (também pelo próprio):

1989 -Arranque de JORGE ROCHA & LIPSTICK

1990 - Ano da confirmação do projecto do grupo, com mais de 80 espectáculos realizados em Portugal. Destaque para o programa de Tv "Talk-Show Joaquim Letria", o programa de Tv mais elitista do País, que viria a catapultar ainda mais o grupo, para um maior sucesso. Jorge utilizava pela 1ª vez em Portugal, e em televisão, efeitos pirotécnicos nunca vistos, usados por grandes nomes como Michael Jackson, Bon Jovi, Rolling Stones, Tina Turner etc


1991 - Fundação do Fan Club - era a resposta mais concreta a toda a excitação que rodeava o grupo. Estabelecia-se mais um canal de comunicação, entre o grupo e seus Fans, que criaram uma autêntica histeria na procura desenfreada dos artigos do catálogo, mas sobretudo das famosas "cuequinhas das Lipstick". Era irresistível.


1992 -Surgia o 1º LP - "Confidencial" - pela Editora Espacial.

Sucesso absoluto na Tv Galícia (Espanha), onde foi considerado como o melhor grupo Português de Música Ligeira Moderna, os melhores Performers,um grupo "IN" para TV.


1993 - Êxito na super BBC (Inglaterra) no programa juvenil "Teenage Diaries". Jorge Rocha & as Lipstick tiveram honras de exibição na prestigiada estação de Televisão BBC, com transmissão de excertos de um dos espectáculos ao vivo, que o grupo realizou na capital Britânica, passagem integral de uma música, como os segundos que antecederam a entrada em palco, nos camarins.



1994 - Jorge Rocha é considerado o"Prince Português" pelo Jornal "O Expresso" numa grande entrevista-reportagem, conduzida por uma das Jornalistas mais credenciadas do País, Felícia Cabrita. Após esta entrevista e com tal rótulo, o impacto mediático dimensionou-se de tal forma, que todos os órgãos de comunicação social portugueses, enchiam páginas e páginas com manchetes do grupo. Batiam records. Na TV era bem patente a loucura dos Fans, exemplo disso, era o programa "Muita Lôco" na SIC -TV, onde foi o grupo que mais vezes foi convidado para o programa. Nos espectáculos era um frenesim, lotações sempre esgotadas em Portugal e nas Comunidades Portuguesas no Estrangeiro, para assistirem a um espectáculo nunca visto, com um ritmo, um visual e uma atitude absolutamente trepidante. Na Imprensa realçava-se:Jorge Rocha & Lipstick- O Grupo com melhor visual em Portugal. (Jasus.)


1995 - "Portugal em Transe - com o Grupo Jorge Rocha & Lipstick" - In Jornal Comércio do Porto, era uma, das muitas manchetes que se podia ler, em toda a Imprensa Portuguesa.

Pelas frustradas tentativas consecutivas, de outros Artistas e Editoras, tentarem seguir o modelo, e perfil de sucesso do grupo (não se faz), e ainda para se distanciar de outras correntes musicais, Jorge Rocha, avança para uma total transformação do grupo, na perspectiva de alicerçar, renovar e melhorar, para ir de encontro aos padrões Europeus da época. Previa-se assim uma nova imagem, uma nova atitude, e um novo som na linha Dance-Music - Pop Rock.


1996 - Edição do CD - "Dinamite" - pela Editora Numérica. (CD de Originais)

Quando foi considerado o "Prince Português", Jorge nunca terá esquecido o desafio da Jornalista Felícia Cabrita, que referiu que: o Grupo agora teria que atravessar a ponte, para não correr riscos, nem ser alcançado... , Jorge que nunca esperou que a fama lhe fosse oferecida numa bandeja, e sabendo que o seu sucesso era o resultado de toda uma determinação de ferro, deu o passo decisivo.

Poderia Jorge Rocha surpreender-nos ainda mais? Abrir-nos os olhos, fazer-nos sorrir, satisfeitos do seu atrevimento? Entre todos os adjectivos que se lhe possam aplicar, há um que não se dispensa: Inovador. Agora era o termo linguagem, não porque inventasse novas palavras, mas porque colocava nas canções, palavras que todas as pessoas utilizam na sua vida quotidiana, e sobretudo na forma natural como as utiliza. Neste novo disco, Jorge perde o medo às palavras e joga com elas. As palavras não estão postas apenas para indicar, vão rodeadas de ideias e conceitos, de mão dada com a palavra liberdade, liberdade de escolher a vida que cada um quer, de aprender com ela a viver e se expressar. (Sartre, tu vai-te matar. Se bem que já não vais a tempo... Não fizestES cá nada.)

Na música de Jorge Rocha o público pode contar com romantismo, paixão, a Mulher, fantasia, amor e sexo, (OH DIABO!) estes 2 últimos sempre difíceis de desassociar. (BONITO!) Era a viragem musical, agora eram um grupo de Dance Music/Pop-Rock.


1997 - O Tour, demonstrou mais uma vez, que toda a excitação vivida nos espectáculos, era o espelho da determinação, da raça, do querer e de sucesso, mas este ano Jorge Rocha, descobriu que em Portugal iria encontrar muitos falsos moralistas, e enfrenta o desafio da censura.

A Censura de que foi vítima ganhou contornos mediáticos, um frente a frente, entre Jorge e um prestigiado realizador de TV, da Sic Tv, que se arrastaria durante meses em toda a Imprensa Portuguesa, em causa estaria o Tema "Dinamite" e toda a polémica instalada em redor do tema, considerada nos Media de Música Orgásmica. Na verdade, embora Jorge Rocha tivesse toda a razão do seu lado, e tenha sido um defensor nato dos valores que sempre considerou, capazes de dinamizar a própria evolução da música portuguesa, acabou concluindo no seu íntimo, que afinal não estava nos E.U.A., que teria que dar os passos ao ralenti, e não entrar a 3 dimensões, Portugal, não estava ainda preparado para avançar no tempo. Nesta nova fase, o Grupo despertava mais o interesse das Multinacionais, e Jorge Rocha chegava acordo assinando com a BMG - PORTUGAL, um desejo já antigo do seu Administrador "Tó Zé Brito", em ter o grupo no catálogo da BMG.

Jorge Rocha & Lipstick voltam aos grandes títulos de Imprensa ao lançar o calendário 1997 (o 1º calendário a ser feito em Portugal no meio musical), seria um passo importante para difundir uma Arte, que sempre seduziu Jorge, e que iria revolucionar por completo o contexto de interligação Fotografia - Artista.

O grupo era convidado para actuar de novo, e no 3º ano consecutivo, desta vez, nos festejos do Tetra Campeonato ganho pelo F.C. do Porto, na Av. dos Aliados na cidade do Porto, perante uma multidão de mais de 50.000 pessoas em delírio.

(Pergunta: Foi Carolina Salgado uma Lipstick?)

1998 - O ano começa com o novo Calendário 1998, uma verdadeira OBRA DE ARTE. Uma Mega Produção Fotográfica, com carácter cinematográfico, a um nível muito elevado.

A música, a imagem e a Fotografia, eram cada vez mais, um complemento do trabalho do Artista. Sensualidade e sensibilidade eram um espelho real da sua atitude.
Neste Calendário Jorge, por dentro e por fora, joga na surpresa e no inesperado, como um vírus voyeurístico, tratou-se de interpretar para a câmara, vários papéis e experimentar sensações fortes, como um ritual de amor e sedução, onde a ficção se interliga com a realidade, daí a espontaneidade à for da pele, sem preconceitos, apenas com vontade de ver, compreender , de dar a conhecer. É na imaginação que certos sonhos saciam a sede de viver a vida.. (Camões, mata-te tu também)As fotos mostram a concretização de alguns sonhos e provam que é preciso ter metas.

Da teoria à acção, Jorge Rocha defende que:

"A imagem e a Música do Artista complementam-se, a beleza também é um valor, e a fotografia um fascínio" Era o convite para entrar no Mundo da sedução...

O calendário antecedia o novo CD do Grupo, e teria a particularidade e a originalidade, de cada uma das fotos dos meses do calendário, retratarem cada uma das músicas do CD, uma invulgar e surpreendente imaginação, que credibilizava e consagrava ainda mais Jorge Rocha, como um Artista de Eleição.

Era a edição do novo CD: "Eu Só Preciso Dum Minuto"- Editora BMG - (CD de Originais) (o que é natural, existindo um terceiro testículo, acelerando todo o processo, concluíu Dr. Hayde)

O disco tem produção, direcção e arranjos do Maestro José Marinho, 9 originais de Jorge Rocha, 3 de Mike Sergeant, e todas as Letras da autoria de Jorge.

Uma aposta ousada na conjugação da Música e do Cinema, que recebeu de toda a Imprensa os mais rasgados elogios, os títulos dos Jornais chamavam a atenção para o CD - "Mais quente do ano"(Nova Gente), "Música e Cinema"(Tv 7 Dias), "Melodias Cinematográficas"(Comércio do Porto),"Música e Cinema num Minuto"(24 Horas), etc.

Um Disco muito especial, onde a credibilidade era a pedra de toque.Música e efeitos Cinematográficos como nunca se tinha feito em Portugal. Uma inspiração sublime, que seria retratada em palco nos espectáculos e em TV, com Coreografias de Jorge Rocha simplesmente Magistrais.
A 13 de Setembro actuam no Estádio das Antas, antes do início, do jogo de Futebol, entre o F.C.Porto e o Farense, e no Intervalo gravam ao VIVO, o Videoclip da música "Eu só preciso dum minuto" no centro do relvado, perante 40.000 pessoas. Mais um grande e marcante êxito. Segundo o jornal desportivo"A Bola": numa noite fria, logo que o grupo pousou como Anjos no Planeta Azul, expulsaram a tremideira, com uma coreografia estratosférica, tudo enquanto o diabo esfregou um olho, ao intervalo regressariam com "costumes", a lembrar a troupe de Al Capone.



1989 / 1999 - A 2 de Maio, o grupo atingia os 10 anos de carreira.

Após 10 Anos de desafio, a carreira alicerçou-se com a aprovação e respeito do principal juíz: o público. Um marco inquestionávelmente alcançado com todo o mérito.


2000 - O grupo vê-se vítima, para além da recessão e quebra de vendas no mercado discográfico Português, de ter que lutar só, frente aos "tubarões da indústria", pelo facto de o administrador da BMG, Tózé Brito, que tinha apostado fortemente no Grupo, abandonar a editora no momento em que estava a decorrer a promoção do CD, na verdade, a falta de rectaguarda editorial e departamento promocional, viria a prejudicar gravemente a acção do grupo. (Sem dúvida, foi a falta de apoio da editora)
Jorge Rocha afirmava que:
A meta ainda vem longe, mas a vontade de vencer está no horizonte... pronta a ser conquistada!
Agradeceu a todas as pessoas, englobando todos os Media, que o ajudaram a impulsionar o percurso ao longo de uma década, com toda a humildade e frontalidade que o caracteriza, Jorge Rocha iria tomar uma drástica e inesperada decisão, que surpreenderia todos. . .
Afirmou: " PORQUE A MÚSICA ESTÁ NA ALMA!
PORQUE TEM QUE SE PROCURAR A SORTE!
PORQUE SOFRER É APRENDER E DESISTIR É MORRER!"E ... - D E S A P A R E C E U. - Era o fim do Grupo JORGE ROCHA & LIPSTICK.
Estava encerrado mais um fabuloso capítulo da vida de JORGE ROCHA, o que estaria na mente dele, só mesmo os Deuses saberiam

Os deuses e nós. (Testículo, The 3rd.)


AS DIVERSAS FORMAÇÕES DAS LIPSTICK:


Jorge Rocha, através de castings, pretendeu sempre dar constantes mudanças, às Lipstick, em termos de enquadramento com o perfil delineado, época após época, seleccionando os elementos femininos, que melhor se enquadravam no projecto, tendo em conta naturalmente, entre outras, Voz (ele disse: VOZ!) -Dança - Imagem - profissionalismo (não duvidamos, não duvidamos!...).

1989 - Candy & Mira / Eliane
1990 - Candy & Eliane
1991 - Candy & Cristina Paiva
1992 / 1993 - Candy & Eliane / Cristina Couto
1994 - Candy & Cristina Couto / Cristina Couto & Nucha
1995 - Cristina Couto, Nucha & Diesel
1996 - Diesel, Joana & Cristina
1997 - Diesel, Cristina & Joana / Ana
1998 / 1999 / 2000 - Diesel, Ana & Dora

Tudo nome de moças cientistas estudiosas.

Com o fim do grupo apareceu, o Jorge Martinez


Vá Ricky Martin, também podes morrer já.

(sublinhados nossos).

Jorge Rocha & as Lipstick - mais elementos

Local: Obviamente Portugal e diáspora.

Quando: ver Post seguinte. Vale a pena dedicar tempo de estudo ao fenómeno.

Observação directa:

Grupo Português composto por Jorge Rocha e umas boazonas que mostram a perna e apalpam o sexy vocalista como se ele tivesse mesmo músculos. E fosse mesmo sexy.

Estado: Thank god, extinto.

Observação comportamental: recurso à chamada "ilusão de óptica". Este truque é muito usado pelo terceiro testículo: os indivíduos testiculares, por vezes, metem uns enchumaços no interior dos boxers, ou usam blusões de cabedal para que o seu tronco pareça mais ameaçador. Há também a história daquele penteado que usa parte do cabelo deixado crescer, de um dos lados da careca, para a cobrir, penteadamente, pelo menos até o vento soprar - estilo cobertor, vá.

Informação recolhida na fonte:
"Jorge Rocha, com influências obtidas pelos anos de experiência em diversos Países Europeus, nos Anos 80, como Performer nas áreas de: Canção- Dança e Coreografia,apostou num projecto com uma filosofia, um visual, um estilo e uma imagem de marca muito própria de encarar o espectáculo.

A estreia do Grupo deu-se a 2 de Maio 1989, na localidade de Estremoz (essa metrópole)

Surge o 1º Single- "Tu Dançaste com Ele"- pela Editora Discossete. (não é da Madonna?)

Era o arranque de um projecto único em Portugal, com visão futurista, moderno, Internacional, que iria quebrar muitos Tabus, e revolucionar por completo o panorama Artístico Português.


O sucesso foi imediato, a adesão por todo o País foi de tal forma impressionante que, na Imprensa, o seu espectáculo era considerado uma espécie de "BEATLEMANIA À ESCALA NACIONAL"


Jorge Rocha soube claramente tirar partido das suas capacidades, a Dança aliada à Voz, o seu carisma em palco aliado à coreografia e Performance com as Lipstick (no início 2 elementos femininos- coristas e bailarinas, mais tarde seriam 3) era o tónico certo, para dinamizar uma nova política de palco, nunca vista num País, que segundo Jorge Rocha à Imprensa, estava mergulhado num deserto de ideias, e que necessitava urgentemente de evoluir.


Visto como um outsider, incansável, dando tudo de si, o seu coração, toda a alma, querer, suor, muito suor em cada show, acabou conquistando a singular admiração de públicos de várias nacionalidades, pela sua personalidade extrovertida e directa forma de ser, sem falsas poses, criando uma nova e vanguardista corrente com milhares de Fans em todo o País, não só seguidores da sua música, como da forma de vestir e actuar, pioneiro de uma moda de expressões e pensamentos.


Como reflexo do seu êxito em Portugal, outro Países solicitaram a sua presença: Canadá, Inglaterra, Bélgica, França, Espanha e Suiça (acho que falta aqui o Luxemburgo).

As digressões foram sempre uma parte importante da sua carreira, eram estonteantes, loucas, a um ritmo diabólico, entre Espectáculos, Viagens, Entrevistas à Imprensa, Tv programs, Rádios, Conferências, Sessões de Autógrafos, Sessões Fotográficas inovadoras <-- confirmámos que sim. São de facto inovadoras.



No Canadá, cidade de Toronto foi mesmo considerado o Espectáculo do Ano.
Jorge Rocha, teve sempre por objectivo actuar para audiências Estrangeiras, essa era a mentalidade que respirava, a sede de conquista, o desafio de cativar públicos ainda não familiarizados com a sua música, que lhe dava a espiritualidade e paz interior, para dimensionar a sua carreira".

*Artigo escrito pelo próprio Jorge Rocha. Não era preciso dizer, mas ainda assim.

(sublinhados nossos).

Enfim, o Prince português, como gostava de ser chamado. Este grupo é tão bom tão bom tão bom que a equipa do Dr. Hayde nem conseguiu, apesar das muitas diligências levadas a cabo, encontrá-lo no youtube.

A equipa não podia deixar estudar este Grande Testículo, The 3rd, em pormenor.

To be continued

Tudo numa palavra. - Relato de uma Anónima.

Isto passou-se.

Ah, a Sinceridade.

Grandes avanços nos Antípodas.

Uma campanha publicitária pode mudar o modo como os australianos dirigem. A mensagem é a seguinte: "Fast Car, Small penis." E no fundo do anúncio, a imagem de uma boazona (a da loira sentada) que acena com dedo mínimo dobrado, o que tem conotação de pénis pequeno.

Este é o slogan de uma campanha Australiana, onde no Estado de Nova Gales do Sul o número de mortes em acidentes chega a 220 ao ano, aproximadamente 40% do total de acidentes fatais na região. A campanha custou os olhos da cara e tem jovens de 17 a 30 anos, do sexo masculino, como público-alvo. (Que estranho!)

Além de cartazes em paragens de autocarro, spots publicitários na TV e no cinema, alguns anúncios oferecem preservativos “extra extra small” para quem pisar fundo no acelerador.

O certo é que apelar para o literal, ou seja, imagens de mortos e feridos no trânsito, não tem dado resultado, segundo constataram os criadores da campanha.

Na análise da psicanalista Dr. Deborah Fahk (outra com nome de cientista à séria), há outros aspectos que merecem atenção. “Para muitos jovens na faixa etária que a campanha quer atingir, a morte não representa uma perda, e sim uma glória. Ao morrer desastrosamente eles podem, além de aparecer nos jornais, ganhar importância na vida de inúmeras pessoas que nem sequer conheciam a sua existência”, diz. (Com efeito, na Austrália já havia bons indicadores da inexistência de encéfalo nestes indivíduos, todos eles masculinos.)

Pénis e velocidade – uma relação delicada (nah...jura?)

Segundo a psicanalista Dr. Deborah Fahk , que considera o argumento feliz e correspondente à realidade, não necessariamente no tamanho, mas na potência e capacidade de sentir prazer:

“A relação acontece entre potência e velocidade. A antiga publicidade aos grandes (potentes) carros vendiam isso muito bem quando associavam um carro potente a belas mulheres. Ao dirigir em alta velocidade um jovem busca, inconscientemente, experimentar a sensação de potência e prazer que deveria experimentar durante o contacto sexual. Daí, pensando ele que grande é ‘muito potente’, há a associação dos ‘velozes’ ao pénis pequeno e, portanto, à impotência”, explica a Dra. Deborah.

A campanha, que apostou numa leitura psicanalítica da questão, explora o facto de o carro ser para o homem uma extensão, uma representação de seu próprio pénis. (A equipa do Dr. Hayde Rader B.A. Guey já tinha observado que normalmente este tipo de carros rápidos e potentes, rebaixa atrás, como os testículos apontam para o solo, e levantam à frente, tal como se pretende que o pénis faça. Estejam atentos quando um coupé passar por vocês.) “Ele procurará fazer do carro uma compensação para as deficiências que reconhece no seu pénis (ou seja em si mesmo)”, afirma a psicanalista.

Isto levanta questões pertinentes:
-> Poderá isto explicar por que os homens compram carros caros mas não têm comida no frigorífico e possivelmente... nem frigorífico? Pode o uso de um porsches 911 ser uma adicção típica potenciada pelo terceiro testículo? Ou pode esta adicção existir também em indivíduos masculinos com cerébros muito muito muito "piqueninos"?