Momento de leitura periódica no laboratório

"Oh diabo!..."
"Atão, pah? Alguma chupadela?"
"Olha-me bem para este grelo que saíu aqui na revista..."
"Eish!!Tchiiii... Tá grávida!... Nunca apanhei disso nas minhas, no máximo dos máximos umas gordas e tal..."
[comentário trolha: Testículo de ouro 2008 para o autor:]" Sabes o que te digo... Eu é que não me importava de passar 9 meses dentro dela...eheheheheh"
"ehhehehhe"
"ehehehehh"
"ehehheeh"

Comentário: "SILENCE! I'll KILL YOU!!!"

Testículo Velho nos paralímpicos a correr para a medalhinha de Ouro

Onde: Naquelas praças centrais das vilas e aldeias onde se reúnem os reformados.


Quando: Provavelmente depois de almoço.


Porquê?: Porque ainda gosta da isca.


Velho tarado: "Oh minha menina, pcht, pcht!"

Menina transeunte: "O Sr. está a chamar-me? Precisa de alguma coisa?"

Velho tarado: "Anda cá, esquece lá isso do "Sr." que eu não tou assim tão velho! Chama-me Bertinho, ou tio Bertinho, minha linda."

Menina transeunte: "Peço desculpa, mas o máximo que lhe posso chamar é "vôvô Bertinho".

Velho tarado: "Ahhhhh, também gosto! Normalmente peço isso às mais novinhas, mas também pode ser."

Menina transeunte: "Precisa de ajuda com a cadeira, vôvô Bertinho?"

Velho tarado: "Já preciso de ajuda para muita coisa!...eh eh eh! Ainda no outro dia fui ao médico e viro-me para ele quando me queria receitar uns medicamentos para os bicos de papagaio e diz-lhe o vôvô Bertinho assim..."Oh, Dótor, não me pode receitar antes Viagra?" e ele vira-se para mim, "Mas para que é que você quer Viagra!" e eu disse-lhe logo, "Eu sei que o Sótor olha para mim e pensa «ora aqui está um jovem cheio de energia, ninguém o pára com a cadeira nessas ruas estreitinhas!» mas embora não pareça eu já começo a ter a minha idade!... e apesar de 'tar velho... ainda gosto da "isca"!

Menina transeunte: "Olhe,vôvô, se é para pôr a mãozinha na perna enquanto conta isso, se calhar é melhor eu ir embora..."

Velho tarado: "Oh menina linda, sabes o que é? Eu quando era novo não lhes dava grande valor e houve uma vez até, quando eu era um toureiro - sim que eu já fui um toureiro conhecido, era ver as meninas comá menina todas de roda a ver quem era toureada a seguir! eh eh eh! - mas houve uma vez que um colega meu das touradas não queria ir lá "fazer o favor" à menina, lá do que ela queria, tás a perceber, minha linda, eh eh eh? E dizia para "a gente todos": "eh pah, ela tem as perninhas muito fininhas" e eu lá respondi, para lhe meter juízo naquela cabeça "Ó homem, deixa lá as pernas, o que é q isso interessa? Isso é pa meter pó lado!" eh eh eh! E olhe menina, estou estou agarrado à sua, só para ver o que as pessoas mudam...."

Menina transeunte: "Tarado..." , e vira costas

Velho tarado: "Cum catano, já a Maddie me disse o mesmo...Pcht pcht, OLHA LÁ!!! NÃO QUERES LEVAR O TEU REBUÇADINHO?!"

Conclusões: Há testículos que continuam com aquela grande ilusão, aquela grande ilusão de que estão a jogar no campeonato espanhol e de que ainda produzem alguma coisa que se aproveite, com muita tranquilidade.

Mezinhas caseiras contra o Alelo 334 (100% natural)

Um estudo levado a cabo por colegas nossos, (Drs. Sheilos lá do tasco),no Instituto Karolinska, em Estocolmo, aponta para que um dos culpados pela infidelidade dos homens seja um gene, o alelo 334, que controla a vasopressina, hormona que se reproduz naturalmente através, por exemplo, dos orgasmos (hum, nice!).

Desta forma, aqueles que possuem esta variante do gene dificilmente conseguirão manter uma relação estável, ou mesmo, ter cérebro. No seu lugar, encontraremos enormes testículos.

Necessidades como chichi e cocó poderão, no entanto, ser controladas, ainda que estes seres não façam uso do piaçaba e deixem a já habitual gotinha amarela na loiça da sanita.

Porém, homeopatas orientais descobriram algumas soluções completamente naturais, sem componentes químicos, que poderão reverter essa grave desordem a que a moderna urologia chama de incontinência sexual.

"Ela sempre existiu, só que agora não afecta só a Paris Hilton e o Donald Trump. E além disso, hoje sabe-se que o gosto por capachinhos não está directamente relacionado com esta desordem.", declarou Dr. Sueco Bardajix.



























(em cima, Donald, na festa da Disney com as crianças)

Essas terapias homeopáticas ainda não se encontram disponíveis para compra directa ou on-line, mas a Universidade de Harvard está em conversações para conseguir a venda exclusiva dos mesmos e ser assim a pioneira no mundo no combate aos "side effects" testiculares. Os resultados são garantidos!

Fiquem por isso atentos.

Mezinha 1 (modelo "pincher raivoso": indicado para sintomas ligeiros a moderados, ou em casos em que é tão poucochinho que não oferece qualquer ameaça ao casamento, dado que por mais alelo que venha, elas não lhe pegam)

























Mezinha 2 (modelo "Amor, esqueci-me das chaves!": indicado para sintomas moderados a fortes ou sempre que tiverem que ser deixados sozinhos por longos períodos de tempo - cerca de umas horas a 1 dia completo)






















Mezinha 3 (modelo "Amor, não preferias ter-te esquecido das chaves?": indicado para reincidentes e mentirosos. Conselhos de utilização: deixá-los afogar na própria ureia ou dá-los a uma instituição de caridade.)






















Mezinha 4 (modelo: Eliot Spitzer. Sem mais comentários. Existe em várias cores e, por favor, insista com alguma força na aplicação do remédio)

PROCURAM-SE

Devido a um problema de ordem técnica na segurança da Universidade, 4 espécimes testiculares fugiram do laboratório. É possível que tenham corrido até à praia em Miami para ver gajas boas.

ATENÇÃO: Podem ser perigosos, dado terem estado muito tempo em cativeiro.

Pede-se o favor de os devolver se os encontrar.

Obrigada,

Dr. Hayde, Dra. Sheilla e restante equipa.

Entediado, aqui na piscina à tua espera.

Quando: No Verão, numa saída romântica.

Onde: Numa piscina.

Porquê: Porque as mulheres aí costumam estar mais despidas que nos quiosques.

Ela (acabando de chegar): "Então??? Estive 10 minutos ali ao pé do quiosque à tua espera!!! E tu aqui!!"

TTesticulo#86: "erm... ah...Ah sim? Então...então...erm... é para veres as secas que eu apanho à tua, pois já lá estive 20 minutos antes e tu não estavas! Entretanto resolvi vir ver se estavas na piscina."

Ela: "Mas porque estaria EU na piscina? Ainda agora viemos de lá! Fomos tomar banho a casa e tu vieste há coisa de 15 minutos comprar o jornal, só o tempo de eu enxugar o cabelo e combinámos encontrar-nos no quiosque...Há vinte minutos ainda estavas tu em casa."

TTesticulo#86:"Possa, vocês mulheres lembram-se de tudo! Que obsessão!"

Ela: "Sinceramente, estiveste este tempo todo embasbacado a olhar para as miúdas?"

TTesticulo#86: "Realmente as mulheres são doentes... estou aqui à tua espera a apanhar uma seca descomunal e tu com ciúmes parvos.. Estou aqui a ver o ambiente, a olhar para toda a gente!!! Nem sei de quem estás a falar!"

Ela: "Errrm... a piscina é fechada entre 4 paredes, tem 10 m2, está vazia e só lá estão elas as duas... Qual ambiente?"

TTesticulo#86: "Não me digas que estás a insistir na ideia de que eu estava a olhar pr'áquelas duas miúdas de salto alto muito elegante, de cabelo apanhado e bikinis com brilhos e que por acaso até estavam em frente a nós quando estávamos na piscina! Por amor de Deus! Nem reparei nelas! Ainda por cima... magras como dois cadáveres, nem mamas tinham e depois usavam aqueles soutiens ... ai... como é que é?. "olhó ó bró" ou "anda ó bró" ou lá o que é para parecerem que tinham alguma coisa... uma delas até tinha celulite nos braços.. e a outra tatuagens mesmo por cima da coisa... sabes que eu odeio tatuagens e logo ali, que aspecto ordinário que aquilo dá logo a uma mulher! E depois, ainda por cima brancas comá a cal...Também, a usar factor 60 dificilmente mudam de cor, metem-se com a mania das rugas e das machas na pele e só estragam tudo... Como é que podes sequer imaginar que as estava a micar?!? É caso para dizer, tens-me em muita má conta e é um insulto até ao meu gosto pessoal."

(silêncio)

(mais um bocadinho de silêncio)

Ela: "Hum. E o jornal?"

TTesticulo#86: "Qual jornal?"

Conclusões: Verificaram-se notórias alterações das funções cerebrais/testiculares, designadamente déficit cognitivo e argumentativo, porém grande melhoria na capacidade de atenção. Alteração da memória recente e intermédia também foi sentida.

Problema: O Alzheimer afecta o Terceiro Testículo?

Isto sim, horas extraordinárias!

"Tou? TOU? Eh pa.. Ouço-te mal comó catano... deve ser da rede não sei...Música? Ouves música? Deve ser interferência... Já sabes que o telefone não anda bom... Não te lembras daquele dia em que me ligaste e disseste que estavas a ouvir duas mulheres a falar? (silêncio) ahhhhhmmm... Só ouviste uma?... hum. Ou isso!... Pois...Querida, meu amor, eu sei, eu sei que 'tás farta de ligar e que já são quase onze da noite, mas estou aqui numa reunião chata com os colegas e ainda tenho 2 coisas pendentes para tratar... não esperes por mim... "amo-te muito... Só penso em ir para casa e dormir abraçado... a el.. a ti! A ti!"

Sim, é a lei da atracção a funcionar.

Vejam o ar apaixonado das meninas por este "gato". Elas é que sabem... Sortudas!

TTesticulo#4: "Claro que é possível!", declarou na consulta de Esquizofrenia ao seu psiquiatra.

Não se riam, de certeza é muito bom mocinho.

A crise da meia idade, em qualquer idade.

Na sequência de vários estudos levados a cabo no projecto, a equipa do Dr. Hayde concluiu que se existe um género com problemas emocionais na aceitação da sua idade é de facto o homem e não a mulher.

De facto, a mulher envelhece e usa anti-rugas, e começa a usar maquilhagem mais suave e roupas adequadas à sua nova figura.

Já o homem envelhece e tenta esconder que envelheceu usando a roupa do filho, do neto (e quantas vezes a da neta), a roupa de metaleiro ou hippie que usava quando era adolescente e a mãezinha guardou numa arca lá em casa cheia de naftalina, pinta o cabelo (de acobreado?!), muito ao jeito de Julio Isidro ou usa um farto capachinho preto como o do Sr. Salvador do café ali ao pé do centro de saúde. Existem também muitos truques para disfarçar a barriga que já carrega os muitos litros de cerveja ingeridos ao longo de uma vida de excessos, mas claro que usar a cinta de mulher, não costuma ter bons resultados.

"Rejuvenescimento" feito, raramente a pensar em agradar a sua mulher, aos seus olhos também ela um bife seco, começa a chegar tarde ao trabalho, a demorar-se nos "cafés com os amigos" e a ter muita vontade de ir "abanar o capacete" para o club da moda.

Na verdade, quando se lê "proibida a entrada a menores de 16 anos... deveria ler-se, proibida a entrada a maiores de 61 dado que toda a gente antes dos 16 entra e gente acima dos 60 na discoteca, estraga sempre o ambiente. Mas ainda não chegámos aí.

Para já, podemos ver senhores de 61 anos a tentar flirtar com meninas de 20 que não tem mal. E nem é preciso ter 61. A crise da meia-idade no masculino começa bem cedinho, basta que comecem a notar-se as entradas, quando já se ganhou os primeiros quilinhos do sedentarismo e do zapping com coca-cola e fastfood enquanto se espera que a mulher regresse do ginásio, quando começa a apaixonar-se pelas meninas dos morangos com açúcar ou por uma ninfeta de 17 anos que já é rock star porque se maquilha e usa almofadas nos soutiens. (eles não conseguem ver a diferença... e já decidimos que iríamos remeter este aspecto à equipa de Oftalmologia de Harvard para relacionar algum defeito no nervo óptico com eventuais lesões no Terceiro Testículo.)

Mas, graças a Deus (que dizem que também é uma mulher, sabe-se lá porquê), há sempre a esposa compreensiva e maternal para com aquele que se tornou o seu filhote número 1. Ei-la, sempre a salvar a situação.